Жизнь и юмор

Ленок пишет:Он сам про это знает и всегда говорит, "если хочешь, чтобы я все сделал именно так, как ты хочешь, выдай полный, понятный и точный алгоритм действий"))

о, такое знакомо)))
мое сокровище такое же)))
зато я должна понять с полуслова, даже с полумысли))))

да-да-да!!!

Саша долго ржал)))

Хорошо быть мужиком))))

Это точно!

Это про меня

да-да-да)))) и про меня))))

Не помню копировала это или нет..

Буду мужу показывать, когда начнет упрекать)))

Сижу у стоматолога. Звонит телефон. Смотрю - любимый. Попросила врача ответить. Он берет трубку и спокойно так: - Алло? Извините, у нее рот сейчас занят. Вот я кончу, она сплюнет и вам перезвонит!

-Ну, батя, жениться буду!!!
-Кого ж берёшь,сынок?
-Да Вальку Мотькину!-
-Ой, не бери сынок, знаешь... а ладно! Признаюсь: согрешил я в молодости-короче она твоя сестра..
-Ну тогда Ольку-соседку!
-Не-е, сынок, и она твоя сестра..
Тут мать не выдержала, подаёт голос из-за угла:
-Да бери сынок, какую хочешь, он всё-равно не твой отец....

прикол))))

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".
- ???
- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел —споткнулся об кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной — ботинки, в кухне — мыло, в спальне пряники... А главное — все под рукой!!)))

вентилятор - зачООООт)))))))

Лиль, даже не представляю как и для чего он нужен)))

Ленок пишет:Лиль, даже не представляю как и для чего он нужен)))

на сколько поняла, часть слова отцепилась))
многоканальный))) но весело))))

Аааааааа....)))

В Тае за 200 бат вам сделают минет, а за 400 бат это будет ЖЕНЩИНА!

Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает.....и только на яхты цена снизилась....радость пришла - откуда не ждали..

Если у вас еще не дали отопление и в квартире холодно, встаньте в угол. Там 90 градусов.

Не могла пройти мимо)))
***
Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
– Перекресток. Тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
– Таксист.
– Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?
– Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся…
***

- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
***
Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл
в лотерею огромную сумму - 1 000 000. Никто из близких не решался
ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить.
- Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня
самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных
случаях. Буду действовать неспеша.
Врач отправился к удачливому больному и спрашивает:
- Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1 000?
- Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь.
- А если бы выиграли 10 000?
- Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан.
- А если бы 100 000?
- Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых
вы никогда не помышляли.
- Ну, а, скажем, 1 000 000?
- Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину.
Доктор замертво свалился на пол.

Что такое секс?
Студент-медик:- Это болезнь, поскольку требует постельного режима.
Врач: - Это не болезнь, так как еикто не выпишет больничный. Очевидно,
это процесс.
Юрист: - Это не процесс, поскольку обе стороны удовлетворены. Наверное,
это работа.
Инженер: - Какая же это работа, если главный агрегат стоит? Это,
по-видимому, искусство.
Артист: - Это не искусство, потому что нет зрителей. Скорее всего
это наука.
Академик: - Какая же это наука, если студент может, а я не могу?
***

В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия,
уместил рассказ в одной фразе:
``О боже, - вскричала королева, - я беременна и неизвестно от кого!``
****

- Какая разница между телесериалом и сексом с мужем?
- Да никакой: и в том, и в другом случае все заканчивается на самом
интересном месте и продолжения приходится ждать целый день.
***

Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся
за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие
- этим сколько не наливай, все мало...

***
Лежат двое влюбленных в постели утомленные первым бурным соитием.
Она: - Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он: - Погоди... Ща отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.

***
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве.
Мать спрашивает: -И много пришло писем?
-Больше ста!!!
-Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
-Да уж... И среди них наш папочка...

***
Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ.
Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там, в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ...
но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL...