Жизнь и юмор

О_о

Уже где-то это читала, но все равно смешно, еще раз попостЮ)))

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея. Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растерянный ответ молоденького фармацевта: «У нас нет огурцов…» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! Атас! В маршрутку заходила, и говорила: «Здравствуйте, меня зовут Анна….» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась.

Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

А я, когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача али медсестру, узнать хоть, как ляля. На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююдиии! Аууу, вы гдееее?!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здееесь!»

Пришел анестезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… И я у него томным голосом спрашиваю: «А что вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась.

Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает…», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать?!» Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем «там течет, помогите!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач, когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай скорую!»

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь – за ошибки надо отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда, корзинку донесли до кассы заодно.

Лиль, специально для тебя)))
http://uzoranet.livejournal.com/771697.html

приколы рожениц я тоже читала)))

а за кошек спасибки))))

щас я дома драю кухню)))

стащила с дрома - ржала в голос, сын тоже обсмеялсИ)))

Жили как то двое молодых людей лет по 17-18... Катя и... пусть будет Вася..
И вот весна, играй гормон, субботнее утро...
Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости, с целью чаю попить, уестествиться и забыться...
И вот, Вася сделав любимой хорошо.., как был в неглиже (а чего скрываться?), прихватив газетку потопал в сортир, где медитируя и размышляя о великом и засел, а Катерина будучи девушкой чистоплотной потопала в ванную... В это время, родители Кати, то ли что то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что не маловажно Васиного лица "Сижу я в сортире, никого не трогаю... тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос...Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул "она в ванной, зайди попозже" и закрыл дверь...

Дискотека "Кому за 70" была сорвана пьяными 50-летними подростками.

)))))))

Завтра в час дня мы играем с командой правительства)))) В прошлом году они были победителями, поэтому могу писать об этом только в этой теме)))) Уже заранее готовлюсь к своему позору((( Грустно.....
Сегодня ночью просыпалась несколько раз от того, что подавала мяч)))) Рукой дрыг, дрыг, хоп и проснусь)))) Нервишки, однако))))
Подавать у меня никак не получается, усё, дисквалифицировалась))))

- Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
- Да уж сколько раз это делал - бесполезно.

В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

)))))))))

Мaмa и дочка собирaются на прогулку.

- Доченька моя, ты готовa? — спрашивает мама.

- Сейчaс, мaмочкa, только Фублю возьму.

- Кого?

Дочь выносит из комнaты и покaзывaет мaме грязную куклу, невероятно омерзительную и стрaшную.

Мaма машинально произносит:

- Фу, бля!

- Вот-вот, пaпa её тaк же нaзывaет

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится напротив продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй

Муж читает СМС от жены ''Ушла, куда ПОСЛАЛ..... Веду себя, как НАЗВАЛ.... И почему я тебя РАНЬШЕ не слушала?''...

Муж оценил))))

Ленок пишет:Муж оценил))))

ты ужО посылала ему такую )))))))))????

Я ему в кафе показала этот пост)))

)))))))))

как платье продавала)))
сходите по сЦЫлке, не пожалеете)))) ХИТ последние трЫ дня)))))

После второго коммента слегла от смеха)))))))))))

плин, я думала, это реально)), а если почитать последние страницы, то окажется, что это американка лоханулась, ужО в твиттере было обсуждение

прикол

Не ври, ты оставил мне печеньки не потому, что любишь меня, а потому, что в тебя больше не влезло...
* * * *
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
* * * *

Плохая новость заключается в том, что нет ничего постоянного, хорошая новость заключается в том же.
* * * *
Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Еще как ненавижу...
* * * *
На птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!
* * * *
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов!
* * * *
- Нет, это не кот, а ссссущее наказание!
* * * *
Жаль, что нет Международного Дня Дебила, так хочется некоторых поздравить!
* * * *
Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник".
* * * *
Не достигнув желаемого, главное сделать вид, что желал достигнутого.
* * * *
Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса.
* * * *
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
* * * *
Если следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно ушло.
* * * *
И помни - никакой агрессии! Бей и улыбайся.
* * * *
Церемония бракосочетания подходит к концу. Родные и близкие могут попрощаться с женихом.

Мы живем в России, где ежедневный рацион собаки МВД составляет 360 руб., а ежемесячное пособие на ребёнка - 140руб.