Жизнь и юмор

Лихапончик, убила про 20 раз на дню)))))))))))))))))))

У мужика свинья хочет борова/
Мужик говорит приятелю:
- Сосед, давай вези своего борова. Пусть занимаются!
Сосед:
- Как я узнаю, когда мой боров захочет?
- Как увидешь, что у него хвост крючком, значит хочет.
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, глядь -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает ему каску, везет к соседу.

На другой день. Сосед опять выходит смотрит : у борова
хвост опять крючком. Сажает его в каляску, надевает каску, везет
к соседу. Все как вчера.
На следующее утро. Мужику не охото вставать.
Просит жену:
- Жена, выгляни на улицу. У борова хвост крючком?
Жена посмотрела и говорит:
- Не знаю, как хвост. Но он сидит в коляске, на голове каска.

Лиль, ну вот этот тоже примерно из этой серии:

Поехала замужняя женщина отдохнуть на юг. Познакомилась с мужчиной. Любовь - ужас! Когда настало время уезжать, любовник ей говорит:
- Не волнуйся, я тебя назад телеграммой вызову.
Вернулась домой - через неделю получает телеграмму: "Умерла тетя. Срочно приезжай". Муж - ни в какую: одну не отпущу, поедешь со свекровью. Что делать? Посылает телеграмму: "Выезжаю со свекровью".
Добрались - встречают их на вокзале две "Волги", женщину - в одну, свекровь - в другую. Через неделю привозят их к поезду, сажают в купе.
- Мама, что дома говорить будем?
- Не знаю, дочка, что ты говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 поеду.

Старый баян, но все равно смешной:


Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная
укоризненно мордой качает :
- Опять нажралась?!!
Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:
- М-м-у-у-у...
Корова :
- Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

****************************

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

Девушка, а можно мне… Творожок, Ириски, Конфетки… вот эти, иии… Чупа-чупс…!
– Дочурке берете?!
– Ах, да… про Дочь то я забыл! 2 пачки "Винстона", пожалуйста.

Жена попросила на день рождения норку. Копаю в саду уже второй день. Волнуюсь. Вдруг не понравится?

************************

- Милый, сходи в магазин!
- Но, радость моя, в такой дождь собаку на улицу не выгонишь,
- Господи, ну сходи без собаки

))))))

Запоями страдаете?
- Что вы, доктор! Я ими наслаждаюсь!

Состоялась защита кандидатской диссертации на тему "Введение спиртного через задний проход". Диссертант научно доказал, что этот способ имеет преимущества перед обычным: мало нужно, чтобы опьянеть можно без закуски изо рта не пахнет. Оппонент задал вопрос, как при этом способе выпивать на брудершафт.
- Это тема моей докторской, - ответил диссертант.

Что общего между морской свинкой и женщиной ученым? Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ..

Если девушка хоть куда, то это уже не девушка.

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

Зал суда...Идет бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- А он меня в постели не устраивает!
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её, видите ли, не устраивает!
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает...

Лучшая, спешиал фо ю ))
Студентки Бауманского Университета настолько суровы, что

Засовывают чертежи в тубус, не открывая его.

Если рисуют портрет, у них всегда получается полвида-полразреза.

Надевают на экзамен мини юбки прямо на джинсы.

Делают шпаргалки методом литья в кокиль.

В горячий цех войдут и шпиндель на ходу остановят.

Если их разбудить ночью и спросить принцип Сен-Венана, то они сначала ответят, а потом уже, как следует, врежут.

Закусывают шампанское пластиковым стаканчиком.

Целуясь, сворачивают губки трубочкой внутренним диаметром 5 мм с полем допуска +0.1.

Если уж выходят замуж по расчету, то сделанному методом конечных элементов при помощи программы APM Win Маchine.

Дарят валентинки в виде ракетной установки.

Выбирая духи, они интересуются, что в них является окислителем, а что - горючим.

Их свидетельство о браке включает в себя конструкторскую, технологическую и экономическую часть.

хачу! хачу!!!

я тоже)))))

Будь всегда красивой и беспечной,
К чертy все домашние дела,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая женщина прошла!"
И про макияж не забывай, конечно,
Даже если ты идешь домой,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая дама, Боже мой!"
И ещё один совет известный:
Иногда рюмашечку прими,
Чтоб мужчинa думал каждый встречный:
"Ах, какая баба, черт возьми!"

стырила на Фрагрантике))))