Жизнь и юмор

Сотрудники ОМОН-а… очень просят переименовать их на: ОМОНтигры или ОМОНльвы… вместо нынешнего ОМОНовцы…

Переписка на сайте:
Orbiter: говорят, замуж вышла?
Лапочка: вышла, ага...
Orbiter: А, скажи нафига тебе муж?
Лапочка: Ну, что бы качественно @б и отгонял таких козлов как ты...
Orbiter: мощно задвинула...
Лапочка: а чего ты хотел? это ж я, ее муж!

Я уже повторяться начинаю, ну да ладно, может вы хоть улыбнетесь.

Заложило нос. Теперь не знаю какие носки чистые...

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Новое название горохового супа - Угадай мелодию.

Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса

Автомобиль - это транспортное средство, помогающее опаздывать на работу

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте.
Разложите на полу
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся!

Оль, спасибо)))))

Поздно вечером идет
блондинка домой через парк.
Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползти!
Поползла.
Вдруг над ухом сочувственно:
- Женщина, вам плохо? Я тут с
собакой занимаюсь, смотрю
вы ползете...

Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!

)))

иду рожать. схватки. сцуко больно. А мне анамнез собирают:
- какая беременность по счету?
- первая.
- а роды?
- вторые, бля!

так и записали...


ххх: ехала на маленьком подъемнике. попросила мне сообщить, когда отцепляться, отцепилась раньше и поехала назад.
ххх: врезалась в другой подъемник, потом меня догнал еще один, я как раз в позе раком цеплялась руками за снег...
ххх: ударилась о чей-то ботинок, потеряла одну лыжу и на одной лыже покатилась в лесок.
ххх: а смотритель в валенках и ушанке бежал за мной с криками: "Девушка, в лес нельзя", а я, чуть не рыдая, кричала: "А я туда и не хочу"... и ехала, и ехала...

Лиля, ну почему ты не смеесся?))))) Я так старалась)))))))

Лихапон пишет:Лиля, ну почему ты не смеесся?))))) Я так старалась)))))))

намЁк пОнят))))
меня можно послать хоть куда))) всем, кто тут есть я ЙЭто прощаю))) и позволяю))))

Блин, Лиля, ну как ты могла так подумать?
Я лучше удалю. Мне просто смешно было))))) А ты..... Эх ты, еще друх называесся))))))

Лихапон пишет:Блин, Лиля, ну как ты могла так подумать?
Я лучше удалю. Мне просто смешно было))))) А ты..... Эх ты, еще друх называесся))))))

вот дурешка))) разве я не смеюсь?

у меня сразу ассоциации с ОМ)))) с той моНдурой Хлавной))))

Понятно)))))) Да, я тож её часто вспоминаю)))

У племянника на днях день рождения. Пошла в магазин за подарком. Прихожу домой. Муж вежливо интересуется:
- Что купила?
Показываю.
Он аж на диване подскочил.
- Это, - говорит дрожащим голосом, - лук со встроенной лазерной указкой, мишень и стрелы с присосками?!
- Ага, - отвечаю, - только я вот беспокоюсь: тут написано, что он "для детей от 12 лет", а Димке(племянник) всего 10 исполнится...
Муж, вожделенно разглядывая коробку:
- Да, рано ему еще такое... Слушай, а давай себе оставим, а? А ему каких-нибудь... ну не знаю... покемонов там купим безобидных!

- Миша, - обращаюсь к супругу, - тебе-то зачем этот лук сдался?
Но тот уже в раж впал:
- Ты что, - орет, а сам подарок вскрывает. - Это же гениально! Можно же будет при помощи лазерной указки выманивать кота из-под кровати и сразу в него стрелять!

все мужуки - дети)))) не наигравшиеся в детстве))))

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

- Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает, но все равно кашляет

- Ты хромаешь? Что случилось?
- А! Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: "Представьте, что я ваш начальник! " Так терла, что каблук сломала.

Мужик приезжает в нудистский отель по путевке:
администратор ему: раздевайтесь, проходите!
мужик разделся подходит на ресэпшен-там офигенно-красивая голая девушка...
у него от всего этого случилась эрекция
девушка ему: здравствуйте! Вы меня звали?
мужик: нет.
-а-а, Вы новенький! у нас тут принято-если при виде женщины у мужчины встает, значит он её зовёт...
они идут в номер и там занимаются сексом.
после, мужик довольный, полный удовлетаворения идет в душ.
моется, немного расслабился и пукнул
сзади раздаётся грубый мужской голос:
-Ты меня звал?
-нет...
-а-а, ты новенький...
-у нас, если мужчина при другом мужчине пукнул- он его зовет...
после чего нагибает его и имеет.
После всего этого мужик выходит из душа собирает вещи и говорит администратору:
-я уезжаю домой, денег мне возвращать не надо, просто я уезжаю...
-ну почему же? вы не были у нас и дня?
-понимаете... мне 50 лет, эрекция у меня бывает раз в полгода, а пукаю я раз 20 на дню...

В том, что семьи распадаются виноваты поровну оба:
50% вины - муж, 50% - свекровь.

Свинaрник. У длинного корытa с объедкaми сидит интеллигентного видa поросёнок и aккурaтно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятнaя свинья стоит передними ногaми в корыте и, повернув к поросёнку перемaзaнную в объедкaх морду, ехидно спрaшивaет:
- Что? Думaешь, из тебя получится не колбaсa, a вaнильное пирожное? ..

Оля, убила раз 20 на дню))))))))

Ну дык, Лиль, это жизнь.... Из песни слов не выкинешь//////