Жизнь и юмор

В выходные я получила письмо от 32-летней Светланы – преподавателя иностранного языка в московском ВУЗе.

вот тут рассуждения


Что нужно, чтобы мужчина мог называться мужчиной?

на одокл попалась фотография с подписью: "трасса оренбург - орск 12.07.2013"
что это такое?!?!?!?

вот еще в тему и комментарии

на дворе лето...12.07.2013.по дороге в Оренбург



и вот еще

12.07.2013 Оренбург-Орск (сара) "зима летняя"

для нашей Сары-это обычное явление,по всей области +25 и дождь.а там-снег!

Кыштым, Челябинская область, тоже самое в течении 2ух часов наблюдали. Творилось что то невероятное

Мы вчера попали под этот снег,минут через десять начался ужасный дождь с градом,было прикольно!!!!!

Прикольный рассказ в гифках, о том, как худеют девушки.

Как худеют девушки (57 гифок)

анфиска пишет:Прикольный рассказ в гифках, о том, как худеют девушки.

Как худеют девушки (57 гифок)

Хахаха
"сегодня все вредное съем, а завтра буду худеть"

это про нас)))

— Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
— Они там кошельки прячут.
— Мама, а почему у одних больше, а у других меньше?
— Одни богаче, другие беднее..
— А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет.

Аха-ха-ха))))))) У нас физ-рук был. Маленький плюгавенькие азербайджанец. Пля, он заставлял нас делать упражнения (все как на подбор), а сам садился на лавочку, раскорячивал ноги и очень активно богател. А еще любил заставлять прыгать через козла и особо попасто-сисястых подсаживал (за попу), помогая прыгнуть...

прикольно))))

ага)))

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем. Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты… Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру… Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню. Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит. Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит: -Бля, как перед Виталиком неудобно…

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками — 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: — Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУЖ!!! Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж.. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.. Подарков не надо,приведите только кого-нибудь, кто на мне женится ))))

анфиска пишет:Я ВЫХОЖУ ЗАМУУУУУУЖ!!! Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж.. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены.. Подарков не надо,приведите только кого-нибудь, кто на мне женится ))))

Это про меня))))))

Приводит дочь нового русского домой жениха - выпускника семинарии.
Новый русский с ним наедине:
- Ты знаешь моя дочь любит каждые три месяца отдыхать за границей! Что ты будешь делать?
- Боженька поможет.
- А шубы она меняет как перчатки! Что будешь делать?
- Боженька поможет.
- И машины меняет одну за другой... Что будешь делать?
- Боженька поможет.
В общем на все вопросы он отвечал одно и тоже - Боженька поможет.
После ухода жениха, дочь спрашивает отца:
- Пап, пап, ну как он тебе?
- Да так себе.... Но то что он меня Боженькой называет, мне нравится!!!

Жена рожает рыжего ребенка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было. Врач вызывает мужа и спрашивает:
— Секс с женой как часто?
— Ну раз в 2 месяца…
— Ну вот и полюбуйся, что ты своим ржавым хреном наделал!

(с)
Позвонила мужу, попросила почистить картошку и поставить вариться. Он спросил - всю? Я сказала - нет, половину.
Почистил...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака! ", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Про картошку - это прям про моего мужа!!! Вечером покажу ему)))

Лена, не обижай Саньку))))

Он сам про это знает и всегда говорит, "если хочешь, чтобы я все сделал именно так, как ты хочешь, выдай полный, понятный и точный алгоритм действий"))