Жизнь и юмор

Жена:
- А правда, что все грызуны глупые и прожорливые?
Муж:
- Правда-правда, мышка моя.

Только в русском языке слова "8 марта" и "геморрой" - синонимы

Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра!

-Мама! мы с папой были в зоопарке!
- и кого вы там видели?
- Тигра! Он полосатый такой, подходит к тебе и делает так: пфффф!
- Нет, сынок! Тигр делает так: РРРРРРР
- Мама, ррррррр он делает, когда он к тебе передом подходит!

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший
член семьи" ответить - "дедушкин!?!"


Дорогая,покорми кота! Кот сыт! Так когда поссыт, тогда и покорми!

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

прямо про меня))))))))))

И про меня))) Ты хоть не куришь, Лиль, а я все никак не брошу)))

Лихапон пишет:И про меня))) Ты хоть не куришь, Лиль, а я все никак не брошу)))

а я еще и не пью)))

Совсем-совсем?!?!?
А как же стресс снимать, хоть иногда, хоть чуточку?))))))

Лихапон пишет:Совсем-совсем?!?!?

алкоголь вааапче))))))) не пью никакой

Блин, не так отредактировала)))

просто мой орХанизЬм не принимает алкоголь ни в каком виде - я даже поднести рюмку или фужер не могу - мне уже тошно.

Лиляяяя, ответь мне почему ты не пьешь совсем? Нет надобности или организм не принимает или какие-то другие установки?

Пока писала, ты уже ответила)))) Ох и нафлудили в теме))))

Лихапон пишет:Пока писала, ты уже ответила)))) Ох и нафлудили в теме))))

чЁ, думаешь админ ругаЦЦЦо будет?

не знаю))))

анфиска пишет:

Лихапон пишет:И про меня))) Ты хоть не куришь, Лиль, а я все никак не брошу)))

а я еще и не пью)))

Систра))

Ленок пишет:

анфиска пишет:

Лихапон пишет:И про меня))) Ты хоть не куришь, Лиль, а я все никак не брошу)))

а я еще и не пью)))

Систра))

Ленок, кому сИстра, мне или Лиле?))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Мурке, конечно, - тоже непьЮчая и некурячая))))

Понятно. Вздыхаю)))) Порчу вам обЧий фон)))

Ростова Ржевскому сказала после бала,
- Какой мне смысл домой теперь бежать?
Затанцевалась, сильно задержалась,
Маман меня не пустит ночевать ...

Гусар галантно сообщил Наташе,
Что может на ночь приютить её,
При этом Ржевский засмущался страшно,
Ведь у него не графское жильё.

Однако же, она не отказалась,
Легла в кровать, он в кухне на пол лёг,
И между ними ночью завязался
Такой вот интересный диалог:

- Поручик! Ржевский! Спите? Я замёрзла!
А на балу ни капли не устала!
Поручик всё воспринимал серьёзно.
Он ей принёс второе одеяло.

Потом она немножко помолчала,
Подумала:"Ну до чего ж он туп!",
- Ах, Ржевский, мне так холодно!,- сказала,
И он принёс ей свой большой тулуп.

- Ах, право же, мне это надоело!
Ростова с гневом Ржевскому сказала.
- Мой муж отогревал меня всем телом,
Пока был жив, когда я замерзала!

Поручик рассердился, - На хрен нужно!
На кладбище тащиться среди ночи,
Чтоб откопать и принести вам мужа?!
Я спать хочу, Наташа, между прочим!

Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось.На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит:- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием:- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть!Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть!Занавес. В этот день операций уже не было.

Муж купает ребёнка
Кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:
- Кать, она реально вкусная!!!

Давайте улыбнемся:

Купил веб-камеру... Теперь, перед тем как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть...

Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды!

Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?!

Ходил по магазинам за подарками к празднику, видел игрушку в виде медведя, но с рогами и с копытами. Читаю название: "Медведь в костюме оленя". Ржу, думаю, сколько ж надо принять, чтоб такое придумать. Смотрю бирку: "Сделано в Нидерландах". Стало понятно…


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что ее муж не пришел домой ночевать.

Женщина не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтобы выйдя замуж, сидеть и помалкивать!

Как можно женщине спокойно жить, зная, что в доме есть торт, но есть его нельзя?

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Несколько месяцев сверлил, а теперь там ребенок бегает!

Не спешите называть человека ангелом: присмотритесь, возможно, это очередное чудо в перьях.


- Чем с мужем днем займетесь?
- Ребенком!
-Э-э-э... Делать будете, или уже по факту?

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Настроение у меня сегодня ликеро-водочное...

Сломала многих наша жизнь суровая!
С козлами бабы спят, а мужики - с коровами!

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу...

Флотская примета: если чайка летит попой вперёд – то ветер сильный…

- Ваша машина нормально заводится при температуре –30 градусов?
- Без понятия, при таком морозе у меня в ней двери не открываются…

«Ну и разврат!» – подумал дождевой червяк, глядя на тарелку спагетти.

Когда московские менты разогнали гей-парад, обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами…

Отучить любимую женщину покупать всё подряд вовсе не трудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку!